Texto de Claudio R. S. Pucci

Ah, a ciência! Sempre tentando descobrir porque fazemos tanta bobagem! E o que não faltam são pesquisas para explicar nosso comportamento na cama. Aqui estão algumas das últimas descobertas destes exploradores da alma humana:

*Pesquisadores alemães da universidade de Göttinger, chefiados por um médico de nome bastante sugestivo, Ragnar Beer, chegaram à conclusão que quanto menos sexo você fizer, mais trabalho vai procurar. Isso mesmo! Pessoas com reduzida vida sexual buscam outras formas de compensação e é geralmente no trabalho. E mais, sexo reduz o estresse e quanto menor a quantidade de sexo na semana, menos sexo o frustrado vai procurar. Ou seja, aquele seu colega de trabalho workaholic e estourado, no fundo só está precisando de uma tórrida noite de amor. Ajude-o e o clima no escritório vai ficar uma maravilha.

*O Instituto Kinsey, o mais famoso em pesquisas sexuais, já havia mostrado que mulheres mudam suas preferências masculinas durante o ciclo menstrual. Agora conseguiram provar que durante a ovulação, as mocinhas preferem rostos mais masculinos, que mostrem mais testosterona! Elas consideram que esses caras podem ser um risco, mas são mais recompensadores porque farão melhores filhos. Assim, meu amigo, deixe a barba por fazer e saia à luta. Só use camisinha reforçada, porque sua parceira vai estar com os hormônios à toda.

*Já na Inglaterra, a professora Anne Campbell da Universidade de Durham provou que apesar de todo o discurso feminista, as mulheres ainda não curtem sexo casual como os homens fazem. Para elas, qualidade supera quantidade e, ao contrário do que reza a lenda popular, ela não vai transar com você porque quer um relacionamento de longo prazo. E mais, enquanto nós homens nos gabamos de nossa conquista, as moçoilas se sentem usadas e morrem de medo que essa aventura manche sua reputação. Mais uma vez a ovulação salva nossa vida já que a pesquisa também apontou que a maioria das respondentes que toparam sexo casual foram motivadas, principalmente, por seus hormônios.

*E essa aqui foi publicada em 2008 no HealthDay News. Garotas norte-americanas que se comprometeram a manter a virgindade até o casamento e praticar abstinência sexual, tiveram o mesmo comportamento sexual que aquelas que não fizeram a promessa. Ou seja, transaram! E o mais bacana é que cinco anos depois do juramento, elas negaram que o tinham feito. O grande problema é que essas meninas são as que menos usam métodos contraceptivos ou de proteção conta DST. Ou seja, além de inexperientes e mentirosas, as gurias são burras!

*E, para terminar, finalmente conseguiram provar que é verdade que não existe mulher feia, foi você quem bebeu pouco. Cientistas da Universidade de Bristol no Reino Unido conduziram uma pesquisa com 84 estudantes divididos em dois grupos: o que tomou refrigerante e outro que sorveu copos de vodca. Depois de 15 minutos, as duas turmas analisaram fotos de rostos de 40 outros estudantes e os embriagados consideraram-nos mais atraentes. O próximo passo desta importantíssima investigação será definir se esse efeito alcoólico se restringe à face ou se pode ser ampliada ao corpo ou a outras coisas sem caráter sexual (como filhotes de animais, por exemplo).

E não é que deu pra explicar fácil, fácil ;)

Fonte: Just Whatever

A revista Veja dessa semana publicou uma matéria sobre o sucesso da sit-com americana The Big Bang Theory, por coincidência também acompanho a série ;), no final da reportagem disponibilizaram um teste onde você pode tentar medir seu nível de nerdice. Vá marcando as respostas de primeira(não mude) e no final receberá sua nota.

Compartilho aqui o teste com vocês.

Conselhos de um cearense para um 2010 bem pai d’égua.

Sobre as suas metas para o Ano Novo

• Anote os seus querê e pendure num lugar que você enxergue todo dia.
• Mesmo que seus objetivos estejam lá prá baixa da égua, vale à pena correr atrás. Não se agonie e nem esmoreça. Peleje.
• Se vire num cão chupando manga e mêta o pé na carreira, pois pra gente conseguir o que quer, tem é Zé.
• Lembre que pra ficar estribado é preciso trabalhar. Não fique só frescando.

Sobre o amor

• Não fique enrolando e arrudiando prá chegar junto de quem você gosta. Tome rumo, avie, se avexe
• Dê um desconto prá peste daquela cabrita que só bate fofo com você. Aperreia ela. Vai que dá certo e nasce um bruguelim réi amarelo.
• Você é um corralinda. Se você ainda não tem ninguém, não pegue qualquer marmota. Escolha uma corralinda igual a você.
• Não bula no que tá quieto. Num seja avexado, pois de tanto coisar com uma, coisar com outra, você acaba mesmo é com um chapéu de touro.
• As cabritas num devem se agoniar. O certo é pastorar até encontrar alguém pai d’égua. Num devem se atracar com um cabra peba, malamanhado e fulerage. O segredo é pelejar e não desistir nunca. Num peça pinico e deixe quem quiser mangar. Um dia vai aparecer um machoréi da sua bitola.

Sobre o trabalho

• Trabalhe, num se mêta a besta. Quem num dá um prego numa barra de sabão num tem vez não. Não se iluda!
• Se você vive fumando numa quenga, puto nas calças e não agüenta mais aquele seu chefe réi fulerage, tenha calma, não adianta se ispritar.
• Se ele não lhe notou até agora é porque num tá nem aí se você rala o bucho no trabalho. Procure algo melhor e cape o gato assim que puder.
• Se a lida não está como você quer, num bote boneco, num se aperreie e nem fique de lundu. Saia com aquele magote de amigos pra tomar uns merol.
• Tome umas meiotas e conte uma ruma de piadas que tudo melhora.

Sobre a sua vidinha

• Você já é um cagado só por estar vivo. Pense nisso e agradeça a Deus.
• Cuide bem dos bruguelos e da patroa. Dê sempre mais que o sustento, pois eles lhe dão o aconchego no fim da lida.
• Não fique resmungando e batendo no quengo por besteira. Seje macho e pense positivo.
• Num se avexe, num se aperreie e nem se agonie. Num é nas carreira que se esfola um preá.

Arrumação motivacional

• No forró da entrada do ano, coma aquela gororoba até encher o bucho. É prá dar sorte, mas cuidado, senão dá gastura.
• Tome um burrim e tire o gosto com passarinha ou panelada que é prá num perder a mania.

Prá começar o ano dicunforça:

• Reflita sobre as besteiras do ano passado e rebole no mato os maus pensamentos.
• Murche as orêia, respire fundo e grite bem alto: - Sai mundiça !!!

Ah, e não esqueça do grito de guerra, que é prá dar mais sorte ainda: Queima raparigal !!

Agora é só levantar a cabeça e desimbestar no rumo da venta que vai dar tudo certo em 2010, afinal de contas você é cearense. Para os que não são da terrinha, mas são doidim pra ser, nosso desejo é que sejam tão felizes quanto nós.

Peeeeennnnse num ano que vai ser muito bom.

Com alterações, Autor Desconhecido

Estamos participando do Prêmio Ceará de Cidadani@ Eletrônica 2009, com o Ceará em Mapas Interativo, abaixo a apresentação do sistema com diversos casos de uso, em slides, claro que também foi apresentado no próprio, que foi feita à Comissão de Julgamento do prêmio.

Falei sobre o sistema outro dia aqui.

PósPost – 2 de dezembro de 2009
Estamos entre os finalistas!!! \o/

Existem diversas maneiras de publicar uma animação em flash na internet(se é que realmente você precisa disso), um joguinho, ou o diabo que o parta com a extensão .swf, mas como publicá-lo de maneira “limpa”, sem deixar seu código sujo, com gambiarras ou sem validação?

Seguindo as recomendações do W3schools pode-se chegar simplesmente a isso:

<object type="application/x-shockwave-flash" width="larguraempixels" height="alturaempixels" data="seu.swf">
<param name="movie" value="seu.swf" />
</object>

Com transparência:

<object type="application/x-shockwave-flash" width="larguraempixels" height="alturaempixels" data="seu.swf">
<param name="movie" value="seu.swf" />
<param name="wmode" value="transparent" />
</object>

Claro que não existe um .swf totalmente ‘limpo’ já que dependemos de plugin para usá-lo, mas às vezes não dá pra escapar, tive que publicar uns vídeos tutorais que fiz, via Jing(ótima ferramenta que merece um próximo post), e essa foi a melhor e válida solução.

Usarei a mesma analogia do Gabriel Ramalho:

Imagine a seguinte cena:

Certo dia, aparece uma pichação no muro de sua casa criticando determinado estabelecimento comercial. No mesmo dia, advogados do estabelecimento chegam até você e pedem que você repinte o muro, apagando a pichação. Você o faz, prontamente, mesmo não sendo sua obrigação. Dias depois, advogados do grande estabelecimento chegam até você com um processo por difamação e danos morais contra VOCÊ, mesmo que você não tenha sido o autor e mesmo que seja capaz, com pouca investigação, chegar ao vândalo que registrou ali a crítica.

Se preferir, leia antes o post do Gabriel Ramalho na íntegra..

Bem é isso mesmo, estamos de volta aos absurdos processos judiciais na Internet por comentários de terceiros. Isso acontece aos montes por aqui e nosso amigo Emílio Moreno não é o primeiro e talvez não seja o último(quem dera). Preferem culpar sempre a ferramenta, quando na verdade o culpado é o usuário. Não comentarei o caso específico do Emílio, mas discorrerei debandado por alguns casos.

Lembram quando a Polícia Federal e outras autoridades preferiam tentar fechar o Orkut à usá-lo em seu favor? Ou seja, tinham ali uma ótima ferramenta que concentrava pedófilos, fazendo com que se chegasse mais fácil a eles, mas queriam fechá-la justamente pelo mesmo motivo: Era uma ótima ferramenta para pedófilos. Ora bolas, era uma ótima ferramenta para se encontrar pessoas na internet, pedófilos são pessoas e têm em todos os lugares.

Frank Zappa no congresso americano já falava sobre isso: “Para combater as caspas, idiotas preferem cortar as cabeças”.

Outro caso absurdo, apesar de engraçado, foi o da Preta Gil, que queria condenar o sistema de buscas do Google, pois ao digitar a palavra gorda na busca de imagens a sua aparecia entre as citadas. Tenha dó!

Mais um absurdo, foi quando os advogados da atual Prefeita de Fortaleza e o pessoal do TRE-CE bloquearam o Blog Twitter Brasil, hospedado aqui no Brasil, que não tem nada com o twitter.com que é americano, por conta de um Perfil Fake. Outro dia a Xuxa, transpirou prepotência, e também queria fechar o twitter. Tenha dó! [2]

Algumas dessas situações, me lembram o caso do sujeito que chegou em casa e flagrou a esposa transando com o vizinho no sofá. Depois disso jogou o sofá fora.

Não sei, mas transpondo alguns desses acontecidos para a vida “real”(não digital), me parece o típico caso do Advogado de Porta de Cadeia. Aqueles que sequer estudam o processo porém sempre enxergam a oportunidade de ganhar um extra com a ignorância ou, quem sabe, com a ganância alheia. Muitas vezes, se deixar levar por esses oportunistas pode ser um belo tiro no pé, e sua imagem, a qual, tanto queria “lavar”, sai mais do que manchada.

Voltando ao caso do Emílio Moreno, blogueiro do Liberdade Digital, que está sendo processado pela Diretora de um colégio de Fortaleza, por causa de um comentário de um terceiro em seu blog, feito há muito tempo e retirado tão logo foi pedido na mesma época, que contava ou retratava uma briga entre alunos nas dependências do mesmo. Não sei, levar adiante essa absurda situação é trazer à tona um problema do passado, esquecido(se é que foi visto), aflorar a curiosidade de muitos e a revolta de outros. Cuidado, às vezes, o tiro sai pela culatra.

Diante da ameaça de times conhecidos caírem para série C do Brasileirão, como é o caso do Fortaleza aqui no Ceará, recebi o Regulamento da terceirona e repasso para conhecimento de vocês, é bom ficar por dentro ;)

REGULAMENTO DA SÉRIE C e D

Rio de Janeiro, 07 de novembro de 2009, Circular Nº 541.3/2009

Às Confederações Estaduais

A CBF (Confederação Brasileira de Futebol) no bom uso de suas atribuições, dá ciência às equipes classificadas a disputarem às Séries C (i.e. “terceira divisão”) e D (i.e. “quarta divisão”) sobre as normas que deverão reger o certame:

Art. Nº 1: DOS LOCAIS DOS JOGOS

§1 – As equipes que não possuem refletores em seus estádios deverão ter os seus jogos realizados à tarde.

§2 – Os estádios com capacidade inferior a 1.000 lugares deverão iniciar a venda dos ingressos 1 hora antes do início das partidas, devendo se reservar os lugares do picoleseiro e do pipoqueiro.

Art. Nº 2: DAS CONDIÇÕES PRELIMINARES

§1 – Cada equipe deverá apresentar os seus jogadores pelo menos com a camiseta da mesma cor, caso contrário o time da casa deverá jogar sem camisa para não confundir o juiz.

§2 – O time da casa terá que trazer a bola, não valendo bola dente de leite ou de capotão.

§3 – Quando um time tiver a quantidade máxima de 8 jogadores, o campo deverá ser reduzido, fazendo as traves com chinelo.

§4 – Se um time começa a ser pressionado e a equipe adversária chuta muito forte, seu goleiro pode botar havaianas nas mãos para não doer.

§5 – O jogador que chutar a bola para fora do estádio terá que ir buscá-la.

§6 – Se mais da metade do time estiver de pés descalços, os outros jogadores têm que tirar a chuteira.
6.1 – Não serão aceitos jogadores com travas muito altas para não estragar o campo, ou machucar o adversário.
6.2 – De preferência, eles deverão usar Kichute.

Art. Nº 3: DAS DISPOSIÇÕES GERAIS

§1- Caso um time estiver jogando muito mal, um jogador da outra equipe poderá trocar de time para equilibrar a partida.

§2 – No final da partida será disponibilizada uma mangueira para os jogadores tomarem um banho rápido.

Para os médicos americanos Mehmet Oz e Michael Roizen, a resposta à pergunta acima é o primeiro passo para conservar a boa saúde e prolongar a juventude. Eles criaram um teste para medir o grau de conhecimento que cada um tem sobre o funcionamento de seu próprio organismo, o QB Quiz (Questionário do Quociente Corporal, em português). Na avaliação que você pode fazer aqui. 50 questões, 15 foram baseadas no QB Quiz e as demais contaram com supervisão do geriatra Renato Maia Guimarães, presidente da Associação Internacional de Gerontologia e Geriatria.

FAÇA O TESTE!

Fonte: Revista Veja