- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas – comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco – replicou o colega.

- Há quanto tempo você o usa?

- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada e eu disse que era meu…

A FILHA faz 18 anos, e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher há 17 anos e 11 meses. Ele pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho para contar como ficou a cara da mãe ao saber que é o último cheque dele que verá. A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai para dar a tão esperada resposta.
– Diga, filha, qual foi a reação da babaca da sua mãe?
– Ela mandou dizer que você não é o meu pai!

DUAS AMIGAS conversam no bar:
– Nem te conto, menina… Saí ontem com um intelectual!
– É mesmo? Me diz, como é que foi?
– Ah, com intelectual é tudo diferente. Já começa que intelectual não tem pau.
– Não?
– Não, intelectual tem pênis.
– É? E como é que é?
– É igualzinho a pau, só que é mole.

Desde que nasci, escuto falar que a amazônia é o pulmão do mundo, que as florestas precisam ser respeitadas, que da preservação ambiental natural depende o futuro da maioria dos seres desse planeta e mais uma porção de enuciados ecológicos. Porém, também da natureza é de onde o homem extrai e retém as riquezas que movem a economia mundial. O grande dilema das últimas décadas é: Como fazer desenvolvimento sustentável?

Sempre digo que apostar e consumir das empresas que praticam sustentabilidade ambiental ou autosustentabilidade já é um grande passo. Empresas que fazem reflorestamento, que dão tempo à natureza de recompor seus recursos renováveis, que incentivam e exercitam a preservação das árvores devem servir de exemplo as demais, estimular esse consumo eficiente é plantar nossa árvore.

Devemos atentar ainda que não só as florestas devem conter nossas árvores, existe um índice de desmatamento nas grandes cidades tão alarmante quanto o das florestas, em Fortaleza, por exemplo, perdemos 90% de cobertura vegetal em 35 anos. É absurdo. Reinvindicar novas leis de preservação, uso e ocupação do solo também é plantar árvores.

Meu nome é Sergio e tenho 61 anos e pertenço a uma geração azarada.

Quando eu era jovem as pessoas me diziam para escutar os mais velhos que eram os mais sábios, agora, me dizem que tenho que escutar os jovens, porque eles são mais inteligentes.

Na semana passada, eu li na revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico, e eu aprendi muita coisa.

Aprendi, por exemplo, que se eu tivesse simplesmente deixado de ter tomado um cafezinho por dia nos últimos 40 anos, eu teria economizado R$30mil. Se eu tivesse deixado de ter comido uma pizza por mes, eu teria economizado R$12mil, e assim por diante.

Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas e descobri, para a minha surpresa, que hoje eu poderia estar milionário; bastava eu não ter tomado as caipirinhas que eu tomei, não ter feito muitas das viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que eu comprei e principalmente não ter desperdiçado o meu dinheiro em itens supérfulos e descartáveis.

Ao concluir os cálculos, percebi que hoje eu poderia ter quase R$500mil na conta bancária, é claro que eu não tenho esse dinheiro, mas se tivesse, sabe o que esse dinheiro me permitiria fazer??? Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar com itens supérfulos e descartáveis, comer todas as pizzas que eu quisesse e tomar cafezinhos a vontade.

Por isso, acho que me sinto feliz em ser pobre: gastei meu dinheiro com prazer e por prazer.

E recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que eu fiz, caso contrário eles chegarão aos 61 anos com um monte de dinheiro, mas sem ter vivido a vida…

Vale a pena pensar e desopilar.

Seguem os comandos:

php_installed=`dpkg -l | grep php| awk '{print $2}' |tr "\n" " "`

# remove todos os pacotes php
sudo aptitude purge $php_installed

# usar karmic para pacotes php
# parâmetros do pin:  a (archive), c (components), v (version), o (origin), l (label).
echo -e "Package: php5\nPin: release a=karmic\nPin-Priority: 991\n"  | sudo tee /etc/apt/preferences.d/php > /dev/null

apt-cache search php5-|grep php5-|awk '{print "Package:", $1,"\nPin: release a=karmic\nPin-Priority: 991\n"}'|sudo tee -a /etc/apt/preferences.d/php > /dev/null

apt-cache search -n libapache2-mod-php5 |awk '{print "Package:", $1,"\nPin: release a=karmic\nPin-Priority: 991\n"}'| sudo tee -a /etc/apt/preferences.d/php > /dev/null

echo -e "Package: php-pear\nPin: release a=karmic\nPin-Priority: 991\n"  | sudo tee -a /etc/apt/preferences.d/php > /dev/null

# Adicionar karmic a lista de fontes de repositórios (source list)
egrep '(main restricted|universe|multiverse)' /etc/apt/sources.list|grep -v "#"| sed s/lucid/karmic/g | sudo tee /etc/apt/sources.list.d/karmic.list > /dev/null

# Atualizar banco de pacotes
sudo apt-get update

# Instalar php
sudo apt-get install $php_installed
# ou sudo aptitude install -t karmic php5-cli php5-cgi //para fcgi
# ou  sudo apt-get install -t karmic  libapache2-mod-php5 //para apache module

sudo aptitude hold `dpkg -l | grep php5| awk '{print $2}' |tr "\n" " "`

#feito :)

Ah, a ciência! Sempre tentando descobrir porque fazemos tanta bobagem! E o que não faltam são pesquisas para explicar nosso comportamento na cama. Aqui estão algumas das últimas descobertas destes exploradores da alma humana:

*Pesquisadores alemães da universidade de Göttinger, chefiados por um médico de nome bastante sugestivo, Ragnar Beer, chegaram à conclusão que quanto menos sexo você fizer, mais trabalho vai procurar. Isso mesmo! Pessoas com reduzida vida sexual buscam outras formas de compensação e é geralmente no trabalho. E mais, sexo reduz o estresse e quanto menor a quantidade de sexo na semana, menos sexo o frustrado vai procurar. Ou seja, aquele seu colega de trabalho workaholic e estourado, no fundo só está precisando de uma tórrida noite de amor. Ajude-o e o clima no escritório vai ficar uma maravilha.

*O Instituto Kinsey, o mais famoso em pesquisas sexuais, já havia mostrado que mulheres mudam suas preferências masculinas durante o ciclo menstrual. Agora conseguiram provar que durante a ovulação, as mocinhas preferem rostos mais masculinos, que mostrem mais testosterona! Elas consideram que esses caras podem ser um risco, mas são mais recompensadores porque farão melhores filhos. Assim, meu amigo, deixe a barba por fazer e saia à luta. Só use camisinha reforçada, porque sua parceira vai estar com os hormônios à toda.

*Já na Inglaterra, a professora Anne Campbell da Universidade de Durham provou que apesar de todo o discurso feminista, as mulheres ainda não curtem sexo casual como os homens fazem. Para elas, qualidade supera quantidade e, ao contrário do que reza a lenda popular, ela não vai transar com você porque quer um relacionamento de longo prazo. E mais, enquanto nós homens nos gabamos de nossa conquista, as moçoilas se sentem usadas e morrem de medo que essa aventura manche sua reputação. Mais uma vez a ovulação salva nossa vida já que a pesquisa também apontou que a maioria das respondentes que toparam sexo casual foram motivadas, principalmente, por seus hormônios.

*E essa aqui foi publicada em 2008 no HealthDay News. Garotas norte-americanas que se comprometeram a manter a virgindade até o casamento e praticar abstinência sexual, tiveram o mesmo comportamento sexual que aquelas que não fizeram a promessa. Ou seja, transaram! E o mais bacana é que cinco anos depois do juramento, elas negaram que o tinham feito. O grande problema é que essas meninas são as que menos usam métodos contraceptivos ou de proteção conta DST. Ou seja, além de inexperientes e mentirosas, as gurias são burras!

*E, para terminar, finalmente conseguiram provar que é verdade que não existe mulher feia, foi você quem bebeu pouco. Cientistas da Universidade de Bristol no Reino Unido conduziram uma pesquisa com 84 estudantes divididos em dois grupos: o que tomou refrigerante e outro que sorveu copos de vodca. Depois de 15 minutos, as duas turmas analisaram fotos de rostos de 40 outros estudantes e os embriagados consideraram-nos mais atraentes. O próximo passo desta importantíssima investigação será definir se esse efeito alcoólico se restringe à face ou se pode ser ampliada ao corpo ou a outras coisas sem caráter sexual (como filhotes de animais, por exemplo).

E não é que deu pra explicar fácil, fácil ;)

Fonte: Just Whatever

Compartilho aqui o teste com vocês.

Sobre as suas metas para o Ano Novo

• Anote os seus querê e pendure num lugar que você enxergue todo dia.
• Mesmo que seus objetivos estejam lá prá baixa da égua, vale à pena correr atrás. Não se agonie e nem esmoreça. Peleje.
• Se vire num cão chupando manga e mêta o pé na carreira, pois pra gente conseguir o que quer, tem é Zé.
• Lembre que pra ficar estribado é preciso trabalhar. Não fique só frescando.

Sobre o amor

• Não fique enrolando e arrudiando prá chegar junto de quem você gosta. Tome rumo, avie, se avexe
• Dê um desconto prá peste daquela cabrita que só bate fofo com você. Aperreia ela. Vai que dá certo e nasce um bruguelim réi amarelo.
• Você é um corralinda. Se você ainda não tem ninguém, não pegue qualquer marmota. Escolha uma corralinda igual a você.
• Não bula no que tá quieto. Num seja avexado, pois de tanto coisar com uma, coisar com outra, você acaba mesmo é com um chapéu de touro.
• As cabritas num devem se agoniar. O certo é pastorar até encontrar alguém pai d’égua. Num devem se atracar com um cabra peba, malamanhado e fulerage. O segredo é pelejar e não desistir nunca. Num peça pinico e deixe quem quiser mangar. Um dia vai aparecer um machoréi da sua bitola.

Sobre o trabalho

• Trabalhe, num se mêta a besta. Quem num dá um prego numa barra de sabão num tem vez não. Não se iluda!
• Se você vive fumando numa quenga, puto nas calças e não agüenta mais aquele seu chefe réi fulerage, tenha calma, não adianta se ispritar.
• Se ele não lhe notou até agora é porque num tá nem aí se você rala o bucho no trabalho. Procure algo melhor e cape o gato assim que puder.
• Se a lida não está como você quer, num bote boneco, num se aperreie e nem fique de lundu. Saia com aquele magote de amigos pra tomar uns merol.
• Tome umas meiotas e conte uma ruma de piadas que tudo melhora.

Sobre a sua vidinha

• Você já é um cagado só por estar vivo. Pense nisso e agradeça a Deus.
• Cuide bem dos bruguelos e da patroa. Dê sempre mais que o sustento, pois eles lhe dão o aconchego no fim da lida.
• Não fique resmungando e batendo no quengo por besteira. Seje macho e pense positivo.
• Num se avexe, num se aperreie e nem se agonie. Num é nas carreira que se esfola um preá.

Arrumação motivacional

• No forró da entrada do ano, coma aquela gororoba até encher o bucho. É prá dar sorte, mas cuidado, senão dá gastura.
• Tome um burrim e tire o gosto com passarinha ou panelada que é prá num perder a mania.

Prá começar o ano dicunforça:

• Reflita sobre as besteiras do ano passado e rebole no mato os maus pensamentos.
• Murche as orêia, respire fundo e grite bem alto: - Sai mundiça !!!

Ah, e não esqueça do grito de guerra, que é prá dar mais sorte ainda: Queima raparigal !!

Agora é só levantar a cabeça e desimbestar no rumo da venta que vai dar tudo certo em 2010, afinal de contas você é cearense. Para os que não são da terrinha, mas são doidim pra ser, nosso desejo é que sejam tão felizes quanto nós.

Peeeeennnnse num ano que vai ser muito bom.

Com alterações, Autor Desconhecido